L’art de retrouver le rythme lorsque votre relation chancelle

Se disputer avec son partenaire amoureux, c’est un peu comme une danse.

Les conflits ont peut-être commencé pendant une période tendue de votre vie. Les propos de votre partenaire vous ont blessé et vous lui avez probablement rendu la pareille. Vous avez l’impression de tenir le compte ou de vous faire juger. Chaque fois que vous abordez un sujet sensible, comme la gestion de l’argent, les amis et la famille ou le comportement, vous avez peur d’aggraver la situation. Vous finissez donc par ne plus en parler. C’est comme danser avec un partenaire qui s’éloigne ou qui vous repousse.

Les couples qui décident de suivre une thérapie ont tous des histoires et des expériences qui leur sont propres. Puisque chaque individu a sa propre version des faits quant aux évènements et aux émotions qui en ont découlé, les couples me disent souvent lors de la première séance qu’ils aimeraient apprendre à mieux communiquer.

Ultimement, on veut comprendre leur danse. Sur quelle chanson dansent-ils? Quel est leur rythme? Quelles sont leurs craintes?

La danse
Lors des premières séances, le psychologue prendra le temps de bien comprendre le point de vue de chaque personne et d’identifier votre modèle relationnel et votre dynamique de couple. Il vous demandera ce qui vous amène à suivre une thérapie et ce que vous souhaitez en retirer. Était-ce l’initiative d’une seule personne ou des deux?

La plupart du temps, les conflits des couples qui se disputent beaucoup se placent dans l’une de ces trois catégories.

• Offensive/offensive : Les deux personnes s’attaquent et se critiquent, comme lors d’une bataille.
• Offensive/retrait : Une personne attaque ou soulève les problèmes du couple avec angoisse, tandis que l’autre personne se retire émotionnellement ou se tient sur la défensive en se repliant sur elle-même ou en s’éloignant littéralement.
• Retrait/retrait : Les deux partenaires se sont dissociés de leur intimité commune.

La personne qui soulève les problèmes du couple a peut-être de bonnes intentions (préserver la relation, par exemple), mais elle peut l’exprimer par des comportements négatifs, comme l’insistance ou le contrôle. Quant à la personne qui se retire, elle ne croit peut-être pas pouvoir obtenir ce qu’elle veut, donc elle choisit de s’éloigner. Ces comportements peuvent varier, ce qui donne lieu à la danse propre au couple.

Si ces comportements représentent les styles de danse, les insécurités et les craintes sous-jacentes sont la musique.

Il est important de remédier à ces insécurités. Réfléchissez à ce que vous voulez vraiment, ce dont vous avez besoin, ce dont vous avez vraiment envie. Avez-vous l’impression d’être mal-aimé, seul ou incompris? Vous sentez-vous effrayé, contrôlé, coupable ou inadéquat?

Apprendre de nouveaux pas de danse
Il vous faudra peut-être quelques séances avant de reconnaître la dynamique de votre couple. Le fait d’apprendre à reconnaître et à accepter la situation dans laquelle vous vous trouvez ne signifie pas que vous êtes en mesure d’en sortir. Pour ce faire, vous devrez tous deux apprendre à écouter, à comprendre et à accepter le point de vue de votre partenaire. Il ne s’agit pas d’une compétition, mais bien d’une danse dont vous devez tous les deux apprendre les pas.

Considérez la situation sous cet angle : « Mon partenaire pense que je ne l’aime pas à cause de ces comportements ». Si vous comprenez comment votre partenaire perçoit votre comportement, vous pouvez mieux résister à l’envie d’agir de cette façon.

Nous écoutons toujours plus attentivement lorsque nous ne nous sentons pas attaqués. Il peut être bénéfique de commencer vos phrases par « je ». Par exemple, « j’ai l’impression que lorsque tu m’ignores, tu ne te soucies pas de mes sentiments ». Vous voudrez en venir à commencer vos phrases par « nous », afin de mettre l’accent sur vos rêves communs et votre partenariat.

Il peut être difficile de vous adapter aux besoins de votre partenaire, mais l’écoute et la réflexion vous aideront à y arriver.

• Posez des questions ouvertes.
• Demandez à votre partenaire de clarifier et de développer sa pensée.
• Répétez ensuite dans vos propres mots ce que vous avez entendu pour qu’il sache que vous avez compris.

En communiquant avec empathie, par exemple en disant « c’est normal que tu te sentes comme ça » ou « je vois pourquoi tu es fâché », vous démontrerez que vous comprenez ce que ressent l’autre personne.

Il peut être difficile d’apprendre à écouter et à réfléchir! Pour vous exercer à cette approche, essayez de discuter d’un sujet banal comme la saveur de crème glacée préférée de votre partenaire.

Écouter les autres n'est pas toujours facile et être entendu est tout un défi! Il est toutefois possible d’apprendre à franchir les obstacles ensemble mais, tout comme l’apprentissage de nouveaux pas de danse, ça peut prendre un certain temps.